又一个STaRt

这个周末是三天。从星期五一直到星期天都在家休息.星期五因为早上起来的晚,妈妈很生气.我知道其实她不完全是对我.她希望我能多睡觉.那样皮肤才会好.但是她还是对我发了一顿脾气.也许是因为家里人多.舅舅占据了客厅整整7个月,每天早上就在沙发上看电视,一直到深夜.然后又躺在沙发上睡觉.妈妈心疼他,可是依旧被他没有秩序的生活习惯所折磨着.她只能对我表示出一点不满.夜晚接到于雷的电话.说他老婆有意大利超级杯足球赛的招待票,我说第二天去取.

星期六早早的起床,看着电视里的节目,是纪念奥运的专题.拿起电话没好意思打电话给他说取票.突然又没有了什么兴致.和妈妈去了我家附近的奥来，她说只有出来走走心情才好.舅妈做完化疗的反映很强烈,痛苦的呻吟着.我不敢走近.于雷来电话问我怎么还不去取票.再不去就来不及了.我送妈妈回家，然后和弟弟去了西客站,打算直接去看球赛.不料长安街堵的水泄不通.为什么中国最主要的一条街道成了这样?到了鸟巢比赛接近了尾声.弟弟很想看，便去商量安保人员,看着我们拿着两张票也不忍心拒绝.刚刚进去,看到国米进了一球,他很激动.我想此时他应该忘记了失恋,和他妈妈生病的一切烦恼吧.站起来欢呼的时候，全场都沸腾了.毛爷爷还是很有远见的,人多力量大真的不是乱说出来的.

星期天本来要去昌平最后处理一下外婆公墓的事情,但是天气预报说今天有大雨.也就推到下周。我抱着张小盒给的<三个A CUP的女人>读了一整天.心情并不怎么好.拿一整兜子各种颜色的指甲油,摆了一地.涂了果冻水粉颜色在脚上.又拿起酒红色涂在手上.很重的颜色.看上去很幽怨.我很少往手上涂颜色.因为喜欢干净的手指.所以涂指甲的技术不怎么好。可我依旧喜欢买指甲油,各种颜色的.看着就很愉悦.打电话给美容院,取消了今天的预约.外面的大雨让我变的很惰性.不想出门.继续读着张小娴的故事...

不知道从什么时候开始发觉一年以前的事情好象已经过去了很久很久.久到回忆起都很模糊.记得曾经有一位伯伯说，你们这个年纪是靠希望活着,我们这个年纪是靠回忆活着.现在恍惚间才领悟这句话的含义.从高中起我就憧憬着国外的生活.到了国外又憧憬着工作.可是工作了，又觉得现实跟憧憬是两回事.日子一天一天的过着.时间一点一点的流逝,二十岁的光阴似乎已经接近了尾声.发现自己依旧一事无成.看着小说里的青春，爱过,伤过,快乐过,幸福过.我呢?也有过属于我一个人的青春故事，也有着少年不知愁滋味的快乐.抱着电话远在异国跟电话里的妈妈哭诉,然后挂了电话,不管在8000多公里之外母亲的担忧,却仍然可以没心没肺的跟同学大吃大喝.直到打理行装准备回国时才发现原来很多过去的时间都没有珍惜.很多至少现在觉得应该收获的时候都在当初白白的浪费掉.原因只有一个,觉得我还年轻.

回到北京,这个大又吵的城市,让我觉得很无助,跟刚到英国时的陌生彷徨有些不同.一直在想真的要在这个城市里生活吗.要在这里工作,成家?日子又是一天一天的过.工作了一年再回头想想似乎又错过了什么.北京的故事我依然要在各种各样的小说中寻找.不了解这里的人，这里的事,这里的习惯,这里的一切...可是我似乎在过着别人羡慕的衣食无忧的小白领生活.跌跌撞撞的走着,生活着.即将失去的20岁,面前是冲我点头微笑的而立之年.妈妈说，人生中每一个阶段都会感受到不同的美.可是我依旧舍不得我的20岁.虽然20岁时的我满脸包包,虽然20岁时我一个人在国外过着"勤工俭学"的生活.虽然20岁时我的爱情是枯涩的.可我依旧想要留住,也许是没有勇气去面对前面更好的人生.也许是留恋着觉得自己依旧年轻的卤莽.让我自己觉的空虚,实际又忙碌的年纪.

原来我没有握住的就是我的青春,就像手中握着的沙子,越想抓住的越多,流失的也就越多.拼命的抓住,就会拼命的流掉.

ps:写下这些胡言乱语只是我个刚刚读过一本小说的感想.青春可贵,一去不返.

09年过去半年了。这半年过得挺混乱的.

朋友联系的越来越少,家庭的负担越来越重,甚至还没有从失去外婆的悲伤中走出，又出现了舅妈病重的消息.让人无暇去缅怀,去回忆,只有继续有病魔挑战.

都说金融危机,可是我的工作一点没少，工资确少了不少.这份工作已经让我开始出现了长期面对电脑而导致的一些办公室疾病.胳膊从原来的隐隐疼痛已经发展到了每天的酸痛.无论怎样，就是症状不减.日益发胖的身体,照着镜子越来越觉得自己就是个人肉桶.年初列下了多条09计划.可是还没来得及一一的去完成,就已经忙的不可开交.每天除了忙碌的工作,忙碌的家事,就已经无法再去分身其他.满脸都是睡眠不足的窘态.为舅妈的化疗做好了各种各样的准备.为了脱发后打算早早的买了帽子.在房间里打扫的时候竟然发现该带帽子的竟然是我自己.因为角落里出现的都是我的长发.

初中同学已经走了两位了。一个是曾经的同窗好友,一个乐观积极的女孩儿,甚至没有开始享受她的人生.另一个刚刚得到的消息,人民警察确因为酒后驾驶而尚失了年轻宝贵的生命.虽然不曾是密切的好友,可乍一听名字,仿佛昨天才见过他。为他们感到惋惜,却同时要祝福所有人,珍惜眼前,珍惜健康,珍惜生命.

北京的烦躁期又来了。36度的高温,除了烦躁就是烦躁.没有好的心情，没有湿润的空气.唉,不知道怎样才好.

 

 

 

今天一早，我在首都机场听到一个噩耗,牡丹江机场因为大雪而关闭,现在没有得到最新的通知,不知道飞机是否能起飞

春节总是这样,人在捉弄你,票在捉弄你,连天气也在捉弄你.去年春节的大雪灾就是一个很好的验证.

不过我还是挺有小命的，飞机如期的起飞了.只是这个起飞的过程,呃,我无法形容,所以我老是担心它掉下去.忐忑不安中我碍过了两个小时.终于到家了.

可是这里,零下20度,自从高中毕业就没体验过这个温度了.怎么记忆中比北极圈内还冷呢?我的记忆模糊了.

 

到了家,冷,饿,饥寒交迫,吃了碗老妈的热汤面,当然不是白吃的,吃完就拿了两大包东西去外公家.看见外公一个人苍老的在家里,我和他拥抱.感受着他的温暖.

不敢进外婆的房间.因为家里到处都是外婆的身影.跑去小妹的房间看我昨天未看完的小说.下午4点多,陆陆续续有人回来.舅舅,哥哥,妹妹,妈妈都来了。

我跑去做饭,站在厨房,好象昨天外婆还在这里给我们做可口的饭菜,做我爱吃的菜等我回来.而现在,已经物是人非.10几口人热热闹闹的背后都隐藏着所有人的伤感和怀念

只是大家都在刻意的避开这个话题,偷偷的擦干眼泪.与众人说说笑笑,妈妈说,明天要去拜祭.我要去，被拒绝.说小孩子都不许去,可是我还欠下了一个告别.....

妈妈偶尔会说一些伤感的话,我不敢直视,因为眼泪早已经流下.能做的只有控制好自己的情绪,不要把更多的伤心带给别人.因为所有人都一样敏感着.

 

和爸爸妈妈回到自己的家,似乎我又回到了高中时代(因为这个家是高一的时候搬进来的),回家的心情总是放松的.跟爸爸妈妈聊着我的工作,我的生活，我的趣闻.给了爸妈一人一个大大的红包,第一年的工资一大半都给了他们.爸妈很惊讶,很惊喜.感谢他们把我培养成人,感谢他们对我20几年的悉心照顾.我知道，我应该开始回报养育我的父母.爸爸也给了压岁钱,很不好意思的收下了,我知道,我们都是想表达着彼此的爱.爸爸的白发,妈妈的细纹让我觉得自己已经长大,越来越能体会到父母的不易,为我操劳,给我提供最好的生活环境,让我幸福快乐阳光的成长.感谢我的父母,让我从来到这个世界就体会着被爱,也教会我如何去爱.我满足,并且幸福.在这冰天雪地的北国,感受着家人给我的温暖,很暖很暖...

2008年真的是让我难忘，我渴望忘掉，我不想再回忆的一年。这一年，经历了家庭的变故，体验到了人间的冷暖，失去了至亲的亲人。有了一份算是稳定的工作。有了一份安稳的生活。可是我依旧不希望这一年的经历再一次的重现。

 

1月份从丹麦回到cheltenham，从cheltenham回到北京。紧接着的各个公司的面试，让我紧张。还算幸运，在sonyericsson全球减少招人的声明出来之前，我进了这里做了一名小会计。幸运的是，这份工作跟我的专业还是有一定的联系。也算是没有白白浪费掉在英国的四年时光。在索爱的日子里忙忙碌碌的，并没有体验到很多人说的，外企白领的舒适生活。不过还算是充实，每天都在学新东西，慢慢的成长。

 

就在这个全世界都觉得不祥的08年马上要过去的时候，妈妈打来电话，让我再回家看看外婆。因为她病危了。这个消息真的是给我们全家带来了太多太多的悲伤。我一直以为我可以很冷静的接受这件事情。很多朋友安慰说，放开会好些，因为外婆已经不再痛苦。不知道为什么这话听了我很是生气，因为我知道，如果外婆可以选择，即使痛苦，她也不想离去，她也还是想跟我们在一起。假期回去的那几天，在医院的病房里。我们兄弟姐妹都刻意的放松，聊着开心的事情。外婆早已经不能再说话，但是她还是努力的睁开眼看我们每一个人，好像要把我们所有的声音，相貌都刻在记忆里。那是一种不舍，那是留恋，她把所有的精力都用来看着我们，然后待我们离去，再闭上眼睛。我们不在外婆的面前流泪，我们保持着微笑。可是再这一切都已经过去的时候，我们还是想念她。因为她带走了我们所有人的童年回忆。我不相信灵魂，可是我第一次渴望人是有灵魂的。

 

就这样，08年开始了我毕业工作的新生活。开始熟悉这个新的城市。开始了人生的另外一个旅程。又在08年即将离去的时候，也带走了我最最亲爱的外婆。我无力改变，只能选择接受，也希望逝者已去，我们全家都能迎接一个崭新，祥和的09年。